Le Barze-Lette

[PsykeDady]

Un uomo entra in un caffè....Splash
No Sdeng ha preso il cucchiaino xD
(era per rispondere a quella di Rayleigh96)

[monkey_d_rufy]

un ottantenne dal dottore: "dottore quando faccio l'amore con mia moglie mi fischiano le orecchie"; e il dottore:"non ho capito il problema, a ottant'anni pretende gli applausi?"

[Juster]

Sapete cosa usa Babbo Natale per curare le renne che finiscono pancia all'aria???
Il Voltaren XD

[PoRtOgUeSe_D._aCe]

sotto natale una puttana dice a un altra:-cos' hai kiesto a babbo natale???-

-100€ come a tt!!!-

[HStargazerM]

una mucca entra in una farmacia fa la spaccata e muore

[AngelGiuly89]

Il padre:"perché ieri sera hai baciato mia figlia nel giardino...al buio?"
Il ragazzo:"Ora che l'ho guardata bene con la luce me lo sto chiedendo anch'io..."

[Law_]

un uomo è molto innamorato di una ragazza di nome wendi,e si fa tatuare il nome della sua amata sul pene.
un giorno si trova in una stazione di servizio e va a pisciare, a un certo punto entra un camionista e si mette a pisciare pure lui.
l'uomo incuriosito guarda il coso del camionista e vede un w allora gli fa:
-ehhh, anche tu wendi eh?!
il camionista:- no, é welcom_to_the_malboro_contry

[hulk88]

Una signora si lamenta di avere poco seno.
Il marito le consiglia allora di passare della carta igienica tra i seni assicurando che sia il metodo migliore per farli crescere.
La moglie, scettica, ci prova, ma non succede nulla.
Allora il marito le dice: "non devi aspettarti dei risultati immediati: per il tuo culo ci son voluti anni!!!"

[dodoace]

1:
Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra. - "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"

2:
Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.


p.s. la 2 è il riassunto della politica italiana lo messa come barzelletta però non ci sarebbe da ridere!!!!!

[italianteo]

perchè le principesse hanno il sangue blu?
perchè fanno troppi pompini ai principi azzurri

[Law_]

due innamorati a letto:
-cara vuoi un'aspirina?
-ma caro non ho mal di testa.
-AAAAHHH fregata, stasera si tromba!!!

[AngelGiuly89]

2 AMICI:
Sai che tua moglie è come una prugna? fa cagare! l'altro:"invece la tua è come la barba,me la faccio tutti i giorni!"

[Wigraf]

due innamorati a letto:
-cara vuoi un'aspirina?
-ma caro non ho mal di testa.
-AAAAHHH fregata, stasera si tromba!!!

Tre bambini si trovano sopra un grattacielo. Uno di essi guarda giù e dice agli altri: "Io se voglio posso buttarmi giù e rimbalzare". I due lo guardano strano e il terzo gli fa: "Non ti credo. E come fai?" Al che il primo gli risponde: "È semplice: basta desiderare di essere qualcosa che rimbalzi". Al che il secondo, convinto, dice: "Capito! Capito!" E pochi attimi dopo il primo bambino si getta dal grattacielo gridando: "Sono una palla, sono una palla, sono una palla..." E rimbalza. Al che, il secondo, eccitato dice: "Ho capito! Ho capito!". Prende e si getta, gridando: "Sono una palla, sono una palla, sono una palla..." E rimbalza. Al che, il terzo, eccitato dice: "Ho capito! Ho capito!". Prende e si getta, gridando: "Sono un pomodoro, sono un pomodoro, sono un pomodoro...! *SPLASH!*

[PoRtOgUeSe_D._aCe]

un ragazzo ha un nonno che deve fare l' esame della patente ma non si fida e corrompe l' esaminatore.il nonnetto va a fare l' esame.
l' esaminatore chiede"se vede due fari davanti a lei"
il nonnetto"è una macchina"
l' esaminatore"deve specificare:una ford un bmw,vabbè andiamo avanti se vede un faro davanti a lei"
il nonnetto"è una moto"
l'esaminatore"deve specificare:una suzuki una honda,vabbè passiamo avanti se vede 2 grandi fari davanti a lei"
il nonnetto"è un furgone"
l'esaminatore"deve specificare un' iveco un transit,senta io non la posso promuovere"
il nonnetto"vabbè ma mi dica solo una cosa se vede una donna a un palo a cui si fermano tutte le macchine"
l'esaminatore"una puttana!!!"
il nonnetto"si ma deve specificare:sua mamma sua figlia sua sorella....."

[Law_]

una suora deve andare in chiesa ma non ha la macchina,allora fa l'autostop.
a un certo punto si ferma un camionista, la fa salire e per educazione gli chiede:
"come si chiama signorina??"
"maria, e lei?"
"io mi chiamo come quella cosa che tenete in mano tutto il giorno"
la suora dopo questa conversazione sta in silenzio per tutto il tragitto; arrivati
scende dal camion e fa
"bhe, allora tante grazie signor *****"
"ma che signor *****, io mi chiamo rosario"

[Monkey D. Joe]

cosa ci fa un kamikaze a uno spettacolo di cabaret?? scoppia dalle risate ... (pessima)

[Juster]

Sapete, le donne vanno pazze per me... Ieri ad esempio, una ragazza ha bussato tutta la notte alla porta di camera mia, ma io non l'ho lasciata... USCIRE!!! XD

[Tabboff]

una bambina con una sola gamba va dalla mamma e le fa "mamma mamma per carnevale voglio il costume da principessa"
e la mamma " ma perchè quello da ghiacciolo non ti va più bene?"

[Hancock]

1)Una coppia di giovani sposini, decide di arrivare vergini al matrimonio. La sera prima della celebrazione, il papà prende il figlio in disparte e gli dice "Visto che non avete avuto ancora un rapporto, ti spiego cosa devi fare. Durante la luna di miele, dovrai mettere, la parte più lunga del tuo corpo, dove si fa pipì, tutto chiaro???" "Ok, si si...capito papà!"....
Passa la luna di miele, e la figlia tornando a casa dai genitori si confida con la madre...
"Amore mio, insomma, come è andata qst prima notte d'amore"
"Mamma guarda, stai zitta! M'ha lasciato sola!"
"Ma come figlia mia"
"Ma che ne so, è stato tutta la notte con una gamba nel cesso >.<":

2)Un giovane ragazzo entra dentro una farmacia e chiede al farmacista:"Buongiorno, potete darmi un preservativo? La mia ragazza stasera mi ha invitato a cena e credo che si aspetti qualcosa da me!. Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si volta e dice:"Scusi, me ne dia un altro..la sorella della mia ragazza è una grande mignotta, incrocia sempre le gambe in modo provocante quando mi vede, credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera". Il farmacista dà il secondo preservativo al ragazzo il quale mentre sta per uscire si volta di nuovo e dice:"Sa cosa le dico? Me ne dia un altro perchè la mamma della mia ragazza è una donna vogliosa, fa sempre delle allusioni quando parla con me...Credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera!". La sera il ragazzo si reca a casa della fidanzata. A tavola ha a sinistra la sua ragazza, a destra la sorella e davanti la madre. Non appena arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:"Signore, benedici questa cena...bla..bla...". Dopo qualche minuto il ragazzo sta ancora pregando:"Grazie Signore per la tua bontà..bla..bla..."Passano dieci minuti ed il ragazzo prega ancora a testa bassa. Tutti si guardano sorpresi, soprattutto la ragazza. Lei si china verso di lui e gli dice nell'orecchio:"Non sapevo che fossi così credente!" Ed il ragazzo:"Non sapevo che tuo padre fosse farmacista!"

[ace96]

eccone 1 altra

xkè i barboni vanno sotto le scatole della Barilla ?
xkè dove c'è Barilla c'è casa

bellissima!!!